Humor Dodit Stand Up Comedy

Dodit adalah Seorang Stand up comedy-an.. yang Memengang Teguh Adat barat
Jika Seorang Guru Betanya Kepada Dodit Maka Dodit akan Menjawab :

Apa yang terjadi jika Gurunya Menjawab Seperti ini??????????????????

Humor - Cinta Produk Dalam Negeri

Wartawan: Bapak sebagai anggota dewan, apakah bapak punya twitter?
Lae Togar: ya..... dulu saya punya sih, ....tapi sudah saya jual...
Wartawan: ???.....kenapa bapak jual?
Lae Togar: Karena saya lebih mencintai produk dalam negeri....
Wartawan: Bapak punya email?...
Lae Togar: ada...tapi itu juga sudah saya jual...
Wartawan: ??,,?/<>?/?

Cerita-cerita Lucu tentang Munas Golkar tandingan bikin Prabowo ngakak

- Agung Laksono akhirnya terpilih sebagai ketua umum Partai Golkar versi Munas Ancol alias Munas Tandingan. Mantan Menko Kesra ini mengalahkan dua rivalnya, Priyo Budi Santoso dan Agus Gumiwang.

Dalam Munas Tandingan yang digelar di Hotel Mercure Ancol ini, Agung memperoleh 147 suara. Sedangkan Priyo 77 suara dan Agus Gumiwang 71 suara, abstain 1 suara dengan total suara 296.

Penyelenggaraan Munas Ancol sendiri diwarnai sejumlah insiden lucu saat pelaksanaannya. Meski demikian, kubu Munas Tandingan ini tetap merasa bahwa mereka yang sah sebagai pewaris trah partai berlambang pohon beringin itu.

Apa saja insiden lucu tersebut? Berikut kisahnya:
Calon Ketua Umum Partai Golkar pada Musyawarah Nasional (Munas) Ancol, Agus Gumiwang Kartasasmita berencana akan membubarkan Koalisi Merah Putih (KMP). Menanggapi itu, Ketua Umum Partai Gerindra Prabowo Subianto hanya menertawakan.

Prabowo awalnya enggan menanggapi pertanyaan mengenai diadakannya Munas tandingan Golkar tersebut. Dengan mengenakan kemeja putih dia lekas bergegas memasuki ruang acara. Sebab dia akan memberikan pembekalan dalam rapat kerja nasional (Rakernas) Tunas Indonesia Raya (Tidar) di kantor DPP Partai Gerindra, di Jakarta Selatan, Minggu (7/12).

Mantan Danjen Kopassus ini akhirnya menyauti pertanyaan mengenai rencana pembubaran KMP. Bukan dengan kecaman atau komentar sebagaimana mestinya, dia hanya tertawa terbahak-bahak.

"Ha-ha-ha-ha-ha," tawa Prabowo menanggapi soal pembubaran KMP.

Tidak hanya sekali dia tertawa, namun tiga kali. Bahkan pertanyaan lagi yang dilontarkan wartawan tidak digubrisnya dan memasuki ruangan. Tetapi, Letjen (purn) TNI ini membalikkan badan dan menujuk wartawan sambil tertawa keras. "Ha-ha-ha-ha-ha."

HUmor - Malam Pertama

Cerita Malam Pertama memang selalu bikin penasaran. Terlebih lagi cerita yang lucu, kocak, konyol dan rada-rada hot. Seperti koleksi cerita lucu malam pertama berikut ini yang akan membuat anda penasaran sekaligus penasaran.

1. Hadiah Malam Pertama: Sehari sebelum menikah, Triman bermain tenis. Tanpa sengaja bola kembalian dari temannya yang cukup keras mengenai selangkangan Triman.

Dengan menahan sakit yang luar biasa, dia pergi ke dokter. Setelah memeriksanya, dokter kemudian memberi obat penghilang rasa sakit dan membalut alat kelamin Triman dengan tebal dan rapi.

Keesokan harinya di malam pertama, sambil membuka bra, istrinya menghampiri Triman dan berkata, "Mas, tak seorang pun pernah menyentuhnya. Ini benar-benar fresh untukmu."

Triman pun melepaskan celananya dan berkata, "Lihat ini. Masih terbungkus rapi".

2. Dinamit Malam Pertama: Sepasang suami istri yang baru saja menikah bersiap untuk tidur bersama. Si suami melepaskan kemejanya, menonjolkan bisepnya dan menyombong, "Sayang, tiap lengan ini menyimpan kekuatan setara dengan dua ratus kilogram dinamit."

Si istri sangat terkesan melihatnya. Suaminya lalu melepaskan celananya, mempertontonkan kakinya yang berotot dan berkata, "Tiap kaki menyimpan kekuatan setara dengan lima ratus kilo dinamit."

Ketika si suami melepaskan celana dalamnya, si istri memandangnya dengan wajah ngeri. "Ada apa?" tanya si suami.

"Saya harus keluar ruangan," kata si istri. "Dinamit sebanyak itu dengan "sumbu" yang pendek begitu, ruangan ini pasti akan segera meledak!".

3. Malam Pertama: Perkawinan itu benar - benar tak seimbang, seorang kakek dengan seorang gadis muda belia. Pada malam pertama perkawinan itu si lelaki naik ke ranjang dan berbisik pada si wanita. "Sayang, apakah ibumu pernah mengatakan padamu apa yang harus kau lakukan pada malam pertama seperti ini?"

"Ya," sahut si wanita seraya mencium kening suaminya. "Ia mengatakan semuanya secara terperinci."

" Bagus," kata si kakek," sebab saya sudah lupa sama sekali."

4. Mencari Lubang Di Malam Pertama: Seorang tukang tambal ban akan menikah, karena belum pernah melakukan hubungan badan maka ia bertanya kepada temannya apa yang harus dilakukannya pada malam pertama. Menurut temannya bila ada lubang masukin aja. Seminggu kemudian menikahlah si tukang tambal ban tersebut dengan gadis pujaannya.

Ketika malam pertama si tukang tambal ban teringat akan ucapan temannya. Ketika melihat lubang telinga ia pun memasukkan anunya, tapi istrinya malah menjerit kesakitan. Ia pun mengurungkan niatnya. Lalu ia melihat lubang hidung dan melakukan kembali seperti yang pertama dan istrinya pun menjerit kembali.

Setelah tiga kali berturut-turut melakukan hal yang sama maka ia pun kebingungan dan ia pun berfikir pasti temannya telah menipunya. Lalu kemudian ia pun terdiam, setelah beberapa saat kemudian ia memangku istrinya dan membawanya ke kamar mandi dan merendamnya kedalam bak, tak lama kemudian muncullah gelembung-gelembung udara dari tubuh sang istri lalu ia pun tersenyum dan berteriak kegirangan.

5. Sepatu Kado Malam Pertama: Sepasang pengantin, Koko dan Desy, akan melalui malam pertamanya. Setelah acara usai, sepasang pengantin ini masuk kamar. Di kamar sudah tertumpuk kado dari rekan-rekan mereka. Satu persatu kado di buka, mendadak Desy tertawa girang. Dia menemukan kado berisi sepasang sepatu, dia ingin sekali untuk mencoba memakainya, ternyata sepatu tersebut kekecilan. Desy terus memaksa, namun sia-sia. Koko yang melihat tidak tega, terus bertanya.

Koko : "Kenapa, terlalu sempit?"
Desy : "Iya mas, sakit nih..."
Koko : "Saya masukin perlahan-lahan ya?"
Desy : "Iya mas, tapi jangan keras-keras ya?"

Suaminya membantu memakaikan sepatu sempit itu di kaki isterinya dengan sedikit memaksa.

Desy : "Mas, sakit mas... anunya terlalu sempit..."
Koko : "Tahan donk, saya coba lagi ya?"

Tanpa mereka sadari, orang tua mempelai perempuan, Mak Mimien, lagi nguping di balik pintu kamar pengantin... rupanya ibu mempelai perempuan ini berpikiran lain... dia tidak tega kepada anak perempuanya yang mengalami kesulitan saat malam pertama, saking tidak tahannya, terpaksa ibu mempelai wanita menyela dari balik pintu.

Mak Mimien: "Kenapa nak, susah masuknya?"
Desy : "Iya maaak..."
Koko : "Kekecilan sih tanteeee..."
Mak Mimien : "Coba olesin dengan air liur..."
Koko : "Akan saya coba tante."
Desy : "Cepat dong mas, dipoles ama air liur..."

Dengan tergesa-gesa pengantin pria memoles seluruh permukaan kaki isterinya dengan air liur.

Koko: "Coba dimasukkan lagi ya sayang???"
Desy : "Iya mas..."

Setelah dimasukkan kaki yang dipolesi liur tadi ternyata dengan mudah masuk.

Koko : "Nah... masuk kan???"
Desy : "Iya... tapi..."
Koko: "Kenapa, masih sakit ya?"
Desy : "Iya, tadi gak terlalu sih, malah udah enak."
Mak Mimien: "Nah... tuh bisa masuk kan? Sekarang tinggal digoyang nak."

6. Pengantin Pria Tewas Saat Malam Pertama: Di sebuah media cetak telah di beritakan ada seorang pria yang baru saja menikah telah tewas pada saat malam pertama pernikahannya.

Sungguh tragis kematian pengantin pria ini, berikut beritanya :

Seorang pria muda dilaporkan tewas di rumah seorang janda berusia 75 tahun yang baru dinikahinya beberapa hari yang lalu. Sang Pria ditemukan tewas dengan tubuh membiru dan mulut berbusa. Jenazah pria tersebut langsung dievakuasi ke kamar jenazah Rumah Sakit terdekat untuk kepentingan otopsi.
Setelah dilakukan otopsi, ternyata sang pria telah tewas keracunan susu basi ........

7. Pengantin Baru dan Penjahat: Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam pertama mereka. Pengantin perempuan berkata, "Mas, aku masih perawan dan tidak tahu apa-apa tentang seks. Maukah Mas menerangkannya lebih dulu sebelum kita melakukannya?"

"Seks itu sederhananya begini?, kita umpamakan penjara, punya kamu selnya dan punyaku penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel," terang pengantin lelaki. Lalu mereka pun mulai bercumbu mengarungi lautan asmara.

Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan memejamkan mata, si pengantin perempuan berkata, "Mas, penjahatnya lepas."

Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan 'penjahatnya'. Rupanya si pengantin perempuan sangat menikmati hubungan asmara yang baru pertama ini ia rasakan. Setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan diri, keluar dari selnya.

Setelah sekian kali, si pengantin kembali menjelaskan, "Dik, penjahat yang ini tidak menjalani hukuman seumur hidup."

8. Pengantin Baru: Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah diperiksa dengan teliti, dokter menyimpulkan hal itu disebabkan frekuensi hubungan seks yang terlalu tinggi buat mereka.

Dokter :"Sebaiknya untuk sementara kalian batasi dulu kegiatan seks kalian, tiga kali saja seminggu, apalagi sebentar lagi memasuki bulan puasa. Untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan intim hanya pada hari yang berawalan dengan S, yaitu Senin, Selasa dan Sabtu."

Tapi yang namanya pengantin baru, sang suami rupanya tidak kuat juga menahan gejolak nafsunya. Sehingga pada malam ketiga puasa si suami mendekati istrinya yang sudah tidur. Kemudian ia mencumbu istrinya sampai terbangun.

Istri : "Iiih Mas gimana sih, kan udah dibilangin sama dokter, Mas inget ngga ini hari apa?" tanya si istri. Dengan singkat si suami menjawab : "Sum-at."

9. Malam Pertama: Pasangan muda yang sama-sama masih perawan akhirnya menikah. Masing-masing gugup ketika menghadapi malam pertama, namun tidak ada yang mau mengaku atau bertanya kepada pasangannya tentang apa yang harus dilakukan.

Didera kebingungan, si pengantin cowok bertanya kepada ayahnya, "Papa, apa yang harus saya lakukan?" "Telanjanglah dan naik ke tempat tidur," jawab ayahnya. Kemudian ia melakukan apa yang disarankan ayahnya. Si pengantin cewek kaget setengah mati melihat kelakuan suaminya, ia kemudian bertanya kepada ibunya. "Telanjanglah dan ikuti suamimu," saran ibunya.

Setelah berbaring beberapa lama, si pengantin cowok ke luar kamar dan bertanya lagi kepada ayahnya, "Apa lagi yang harus saya lakukan?" Sambil geregetan ayahnya menjawab, "Lihatlah tubuh telanjang istrimu. Kemudian masukkan bagian tubuhmu yang paling keras ke tempat istrimu kencing!"

Beberapa saat kemudian, giliran si pengantin cewek bertanya kepada ibunya, "Apa yang harus saya lakukan?" Ibunya balik bertanya, "Apa yang sedang dilakukan suamimu?" Setengah mengeluh si pengantin cewek berkata, "Ia sedang membenamkan kepalanya ke dalam toilet!"

10. Produk Obat Kuat Terbaru: Ada seorang pemuda bernama Karyo datang ke apotik ingin beli obat kuat agar malam pertamanya setelah menikahi Surti terasa lebih indah.

Pada saat di apotik Karyo ditawari oleh petugas apotik mengenai produk terbaru obat kuat.

"Sekarang ada obat baru yang lebih mantap, Mas. Mau mencoba?" tanya petugas apotik.

"Mau dong. Apa nama dan keistimewaannya?", sambut Karyo.

"Namanya SuperV. Dengan menelan pil ini dan bilang "Pow", senjata Anda akan menegang dengan cepat. Kalau Anda sudah puas, tinggal bilang "Wow" dan penis Anda akan kembali lemas.

Karena sangat mahal, lelaki tersebut membeli dua pil untuk uji coba.

Sesampai di rumah, dia masuk ke toilet dan mencobanya. Ditelannya satu pil dan berucap "Pow". Seketika itu juga senjatanya berdiri dan mengeras dengan cepat.

Setelah puas, dia pun bilang "Wow" dan penisnya kembali ke kondisi semula.

Malam harinya dengan penuh percaya diri lelaki tersebut merayu istrinya untuk berhubungan seks. Ketika keduanya sudah berada di atas ranjang dalam keadaan telanjang, dengan cepat si lelaki menelan pil SuperV yang terakhir miliknya dan berucap "Pow".

Begitu 'burung'-nya bertengger dengan gagahnya, Surti memekik tertahan, "Wow!"

Acara malam pertama Karyo dan Surti menjadi berantakan.

Humor Malam - Pelajaran Mengarang [ keluarga Miskin ]

Di sebuah sekolah, seorang puteri bintang film terkenal diminta ibu guru menulis cerita tentang sebuah keluarga miskin. Beginilah cerita yang ditulisnya:

"Pada zaman dahulu kala adalah sebuah keluarga miskin. Di mana maminya miskin, papinya miskin, anak-anaknya miskin."

"Tak hanya itu babunya juga miskin, supirnya miskin. Tukang kebunnya miskin, penjaga malamnya miskin. babby sitternya miskin. Semuanya miskin-miskin..."

Humor Dewasa - Janda dan politikus

Seorang janda yang sudah tiga kali bercerai memeriksakan diri pada seorang dokter kandungan. Saat dokter hendak memeriksa terjadi percakapan.

Janda: Hati-hati periksanya ya dok, saya masih perawan lho!
Dokter: Lho? Katanya ibu sudah kawin-cerai tiga kali, mana bisa masih perawan?

Janda: Gini lho dok, eks suami saya yang pertama ternyata impoten, nggak bisa penetrasi
Dokter: Oh gitu, tapi suami ibu yang kedua gak impoten kan?

Janda: Betul dok, cuma dia gay, jadi saya gak diapa-apain sama dia.
Dokter: Lalu suami ibu yang ketiga gak impoten dan bukan gay kan?

Janda: Betul dok, tapi ternyata dia itu seorang 'Politisi'
Dokter: Lha, apa hubungannya dengan keperawanan ibu?

Janda: Dia cuma janji-janji melulu dok, gak pernah ada realisasinya!
Dokter:?!?!?

Cerita Lucu - Bos Menyamar

Cerita Lucu - Bos Menyamar
Seorang bos di sebuah perusahaan besar tiba-tiba melakukan inspeksi mendadak ke pabriknya untuk melihat kinerja para karyawannya. Di pabrik keempat, ia menemukan seorang pria muda yang tengah bersandar di dekat pintu, nampaknya ia tengah bersantai.

Semua pekerja yang ada diruangan itu tengah sibuk bekerja, kecuali dirinya. Si bos segera menghampir pemuda tersebut dan bertanya, "Berapa gajimu seminggu?" Dengan sedikit terkejut, pemuda itu melihat ke arah si bos dan berkata, "Hmmmm sekitar 100.000 per minggu, kenapa memangnya?"

Si bos mengeluarkan dompetnya dan mengambil dua lembar uang 100 ribu-an. Ia mengulurkannya pada si pemuda, "Ini gajimu untuk dua minggu dan cepat pergi dari sana. Aku tak mau melihatmu lagi!"

Dengan keterkejutan luar biasa dan juga takut, si pemuda segera meninggalkan tempat tersebut tanpa banyak bicara. Lalu dengan muka berwibawa si bos melihat para stafnya yang sedari tadi memperhatikan adegan itu. "Adakah yang tahu, dari divisi manakah pemuda pemalas tersebut?" tanyanya.

Suasana menjadi hening sampai akhirnya seorang staf menjawab dengan sedikit ketakutan, "Ia tak bekerja disini. Ia adalah pengantar pizza yang mengantar pesanan personalia..."

Dang Kala Golap

Humor Batak -dang kalah ogap
disada tikki adong ma halak
batak nasian hitaan, mar bus
nasida lao mangaratto tu
pknbaru, jd turun ma nasida di
sirpang, jd mansai bingung ma
nasida alani leleng paima on
opelet lao tu 7an rumbai, kebelet
pipis nasida, jd lao ma nasida tu
sudut ni sirpang i lao pipis, sian
na dao adong ma 2halak minang
mengintai nasida,(sering do
umbege kata rimbang alai dang
diboto ahai rimbang) jd
didapotton ma halak hita i.
Minang A: orang apa lae (lagakna
sehera preman)
Minang B: marsiul" (tong do
lagakna sehera preman)
Batak: orang batak bang.
Minang B: dari mana & mau
kemana lae(nada keras na
mangaremani)
Batak: dari toba mau ke rumbai
bang.
Minang A: masih knal sama
rimbang!(sambil mambollang)
Batak marpikir sjenak (sai
rimbang dope disukun bayon,,
harimotting pe tinanda do)
dialusi nasida ma: jangankan
rimbang karimenting pun saya
knal bang!
Minang A&B bingung mambege
kata karimenting on.
Minang B: knal gaaakk sama
rimbang! (nina muse huhut
ipagogo soarana)
Batak(mandok sipiga do nuaeng
bayon, ina rohana)
Batak: dang hutanda boa haroa,
huribak do anon hamu na dua
dison(spontan bhsa batak)
Minang A: jngan pake bahasa
batak laeee... Ni pekanbaru.!
Batak: aku enggak kenal apa itu
rimbang'mu, knapa rupanya...
Enggak peduli aku ini pekanbaru
atau apa, masih sanggup aku
minum darah kalian disini juga,
nina huhut dipagogo soarana!
Gabe sumurut ma halak minang i
jala denggan ma disukun halak
hita i, ujungna gabe ditaruhon
halak minang i ma halak hita i tu
7an na!